un estudio revela que tres de cada seis personas, son la mitad

Segun un profundo y sesudo (que no sexudo, que eso es otra cosa), los escolares americanos con problemas dentales muestran tambien problemas de comportamiento).

MIREN USTEDES, SEÑORES CIENTIFICOS AMERICANOS ENCARGADOS DE HACER ESTUDIOS, PUES VA Y SUS ESTUDIOS NO SON PROFUNDOS NI SESUDOS NI NÁ, SI NO MAS QUE CUATRO TONTÁS MAL PUESTAS:

pa' hacer esos estudios no hace falta ir a estados unidos, que eso en españa ya lo sabiamos hace tiempo: a los alumnos que se portan mal evidentemente tienen problemas dentales, esto es, que les meteriamos tal tal somanta de ost*as que les saldrian los dientes pa' dentro.

y es que este estudio americano (que va totalmente en serio) nos lo soltaron (usese mejor la palabra valensiana "amollaron", mas poetica y adecuada) ayer en la enesima reunion del curso. No fue la unica perla, pero si la que mas gracia me hizo. Es que fue la primera, y en cuanto noté cual iba a ser el nivel intectual de la reunion decidi pasar olimpicamente. Para los que no han estudiao, la expresion "pasar olimpicamente" viene de que, cuando son los juegos olimpicos todos pasamos olimpicamente de todos los deportes menos del futbol y de la natacion (la gente, con tal de ver poca ropa...).

Estaba en que la reunion era insoportable, como tantas otras. Pero lo mejor es como funcionan las reuniones aqui. Hay todo un ritual y una ceremonia alrededor (los libros del jarry poter se quedan cortos al lado de esto), que hasta los hace graciosas en cierto modo.

Todo empieza con el director interrumpiendo por megafonia tu sueño reparador de despues de clase, justo en la fase en que la babilla va a caer por la comisura de tus labios encima de los trabajos para corregir, para decir que recordemos que dentro de diez minutos va a empezar la reunion. Al par de minutos lo vuelve a hacer (ya da igual, ahora ya no puedes pillar el sueño donde lo dejaste). Y asi consecutivamente hasta que se hace la hora . Un "principal" americano sin megafonia, sirena y meetings seria un autentico desgraciado. Bien pensado, algunos ya son unos autenticos desgraciados incluso con esas cosas.
Cuando llegas al lugar de la reunion encuentras una habitacion con una sola puerta, para que puedas entrar pero no puedas salir, como un trampa para anguilas o un rodeo tejano, y ves las distintas subcategorias humanas que pululan por la reuniones americanas:

-los ponedores de notas en las paredes: se dedican a poner notas en las paredes.

-los ponedores de graficos: ponen graficos en las paredes.

-los ponedores de hojas de colores en las mesas: ¿hace falta que lo explique?

-los ponedores de cacahuetes de colores (se dedican a poner cacahuetes de colores en las mesas para compensar el desgaste intelectual de los presentes. Solo los mas avanzados llegan a categoria de ponedores-reponedores, que ademas de ponerlos, los reponen cuando se acaban. Dejo el apasionante mundo de los cacahuetes de colores para mas adelante).

-los ponedores de cosas dulces: ponen caramelos, incluso, si han sido buenos, se les deja poner bombones, gominolas o hasta brownies de chocolate (eso si, sin cortar, porque son habiles, pero no hasta el punto de dejarles manipular un cuchillo).

-el director o "principal". lo reconoceras por su corbata y porque llevas 10 minutos escuchando sus estupidos mensajes por megafonia. sus corbatas son tan estupidas como sus mensajes. intentaré colgar una foto de las mas frikis.

-las personas presentes: reciben este nombre de "personas" porque algunas tienen forma de persona (alrededor de un 40%, el resto son amorfas)y lo de "presentes" es porque estan de cuerpo-presente, aunque lo mismo daria decir de florero-presente o geranio-presente. si sus mentes (en caso de haberlas) o sus espiritus estan presentes, aun no se ha confirmado.

-los invitados: son los peores, porque vienen y plantan su pino .ellos dicen que dan informacion pero no es asi, loo que hacen es plantar un pino y luego se van. pero su olor (y el de su pino) permanecen durante semanas, incluso meses, y dan lugar a nuevas reuniones.

Luego empieza el meeting: el principal nos manda coger el programa para la sesion, es una de las hojas de colores de encima de la mesa (venga, todos juntos: "¡gracias, ponedores de hojas de colores en las mesas!"). Alli dice todo lo que se va a hacer minuto por minuto. Por ejemplo: "saludar (5 minutos) hablar de XXXXX (10 minutos) hablar de XXXx (10 minutos) sacarnos los mocos (7'5 minutos) y bla bla bla (bla bla bla minutos)".

¿es necesario tanta informacion sobre la que va a ser tu propia agonia durante los proximos 90 minutos? ¿qué dirias si cuando tienes diarrea intestinal (la mental es diferente), tu medico te diera una hoja asi: a los s 3 minutos sentirá ligeros pinchazos, a los 4 minutos tus tripas se empiezan a retorcer, 5 minutos dolor insoportable, minuto 6 la hecatombe total, minuto 7 y siguientes, elegir nuevos slips...? ¿no creeis que es lo mismo?

Despues de leer el programa, empieza la fase mas friki de un meeting. Es la fase de "dar las gracias". la gente empieza a levantarse uno por uno y van dando las gracias a alguien por algo, por ejemplo : "yo doy las gracias a Mike por graparme el otro dia unas hojas" o "a mi me gustaria dar las gracias a Mary por ser tan amable y decir buenos dias". y entonces tu esperas que, entre tanta emocion, alguien saque el bote de vaselina y se vayan bajando los pantalones. Y es que no olvideis que son personas adultas... es dificil imaginar espectaculo mas ñoño y cursi. El primer dia no pude aguantarme la risa y yo tambien me levanté, ante el desconcierto de todos , les agradeci que nadie me hubiera matado todavia (literalmente)y les aseguré que la semana siguiente iba a ser mucho peor. creo que esta gente aun no entiende mi sentido del humor, pero eso si, yo me volvi a sentar descojonandome.

En mi sala de reuniones, de hecho, a la semana siguiente algun tontol'haba se permite imprimir estos agradecimientos en corazones de 30x30 y llena una de las paredes. como lo enganche, lo ultimo que va a ver en esa pared va a ser su propio corazon con una chincheta. y os aseguro que disfrutaré haciendolo.

despues de la ronda de agradecimientos vienen los parlamentos de varios individuos sobre los temas mas absurdos y aburridos. al menos podrian intercalar numeros musicales entre toston y toston. y no creais que no podrian, que hoy cuando me iba del trabajo he visto al principal y a la viceprincipal (una negra de 140 kilos) cantando "la bamba" agarrados de las manos mientras el tocaba la guitarra y el saxofon. asina como os lo cuento, y es que, como decia siempre una profesora mia de catalan: la realidad supera siempre la ficcion.

total, al final de la reunion sales, sabiendo lo mismo que cuando entraste, pero entendiendolo un poco peor. y no solo yo, todos igual. pero nadie abre la boca, como es el protocolo...



Y ahora para compensar la mala baba (que al fin y al cabo este blog nació como una especie de guia turistica de california y al final me va a costar la expulsion del pais), os voy a contar lo que hicimos el fin de semana. nos fuimos el viernes despues del trabajo a Yosemite y al Kings Canyon. Realmente impresionantes los dos y es que lo mejor de america es la naturaleza, eso si, cuando la encuentras entre tanta carretera, urbanizacion y centro comercial. En estos dos parques nacionales tienen algunas de las vistas mas impresionantes que recuerdo desde hace tiempo (vale, ya pasare las fotos) , sequoyas y el arbol con el tronco mas grande del mundo (con permiso de Nacho Vidal). Impresionante todo, de verdad.
Lo mas gracioso es que saliendo de yosemite, ya por la noche, en plena montaña, paro en la cuneta para mear (el siguiente wc estaria como a 60 kilometros, o sea que tengo excusa). en eso que estoy meando- tranquilos, no entraré en detalles-, y me quedo mirando el suelo y ... ¿pero que coño es eso? ¡la p**a mare, ché! ¡estaba rodeado de huellas de oso! dos segundos despues, visentin y yo nos revolcabamos de risa y pilar chillaba mientras saliamos quemando rueda. lo que son las cosas... un poco mas y un oso me cruje estando yo en posicion indecorosa. no es una manera muy honrosa esta de morir con los pantalones por los tobillos.


bueno, despues del ladrillo de hoy, os voy a pedir ayuda. como me he dado cuenta que los americanos utilizan palabras y nombres sin saber lo que significan (creo que el nombre de idaho, el estado americano, significa mierda de bufalo), me ha venido la idea de escribir cada dia unas cuantas palabras que no tengan nada que ver con la pagina pero que sirvan para atraer visitas al blog (lo tipico que pasa cuando escribes algo en el google). de hecho, podreis comprobar si vuestras palabras funcionan mirando el contador de visitas que hay en la parte de abajo de la pagina. no sé por qué, pero me imagino que tipo de palabras atraeran mas visitas... ya sabeis, espero vuestras malvadas aportaciones en la parte de comentarios.
asi, si algun dia me decido a poner publicidad en el blog, os invitare a cacahuetes de colores.