ponga un protocolo en su vida

aprovechando que por aqui ya se ha hecho de noche, y que los agentes del efe be i que nos estan espiando desde un coche en la calle aun no se han puesto las gafas de vision nocturna y los microfonos direccionales de alta sensibilidad, vamos a hablar un poco mal (pero solo un poco) de ellos.

segun los ultimos estudios cientificos que he realizado con las ardillas que pululan por el vecindario, dos de cada tres americanos tienen una edad mental no superior a los 16 años. pero que nadie se haga ilusiones respecto al tercero, es que no ha podido participar en el estudio porque estaba ocupado buscando el agujero del donut que se acababa de comer.
¿sabeis lo que se siente al estar rodeado de una veintena de personas adultas (ejem...) que se suponen maestros, mirando como tontos una pizarra y repitiendo todos juntos y en voz alta el abecedario? ¿y lo vergonzoso que es ver a un adulto que podria ser tu padre (por la edad, no por los genes, que quede clarito) equivocandose? Eso si, a los que aciertan les dan un caramelo y una palmadita en la espalda. y esto es totalmente veridico.

a esta gente, si de repente no les dan el caramelito, la palmadita en la espalda, no les suena la campana, o les surge una situacion que no tienen enseñada se les descompone el rostro, empiezan a sudar, a moverse de un lado a otro sin saber que hacer y empiezan a susurrar: no es el procedimiento, no es el protocolo, no es el procedimiento.... y cada vez tiemblan y tiemblan mas,mas y mas, y a ti empieza a darte miedo que empiecen a echar humo por las orejas, que se les vuelvan los ojos del reves y les explote la cabeza y veas que estan llenos de cable y que en realidad son robots de esos chungos que venden en el toys 'r us y en el carrefúr por navidad.
y ¿que pasara al ser tan inseguros e infantiles? pues que llenan sus vidas de rituales, rutinas, procedimientos y protocolos a cada cual mas estupido. ¿para qué? pues para intentar un poco de pariencia de seguridad y de tenerlo todo bajo control. es como esa gente que no tiene memoria a corto plazo y se lena la casa de post-it's con el nombre de todas las cosas.

PRIMER EJEMPLO- en el que explica que con las cosas de comer no se juega

ayer en el cursillo, a la hora de comer, habia dos mesas largas con exactamente los mismos platos en las dos. todos ibamos pasando en dos filas (una por mesa como es logico) sirviendonos cada uno lo que queriamos. pues bien, resulta que la individua que iba delante de mi (y que para mas inri, era la que me estaba dando el cursillo) llega al lado de la fuente de la ensalada y ve que no queda. empieza a temblar, a refunfuñar, a gruñir y resoplar:

-no salad left.....no salad left....where's the salad? no salad left.... where's the salad?- la muy pava.

-coge la de la mesa de enfrente- le digo muy correcto, aguantandome las ganas de hacerle tragar la mesa, que tambien tiene fibra como la ensalada.


-it´s not the procedure, it's not the procedure, it's not the procedure,no salad left.....no salad left....where's the salad?- y empieza a chillarle a le encargada del catering, que se acerca. y al acercarse, de paso le salva la vida a la pava, porque ahora yo ya me habia decidido a darle la colleja a ver si se desatascaba.

entre tanta tonteria, con las dos discutiendo sobre procedimientos y protocolos, se acerca una camarera con una fuente nueva repleta de ensalada. pero va a ponerla en la otra mesa, que aun tenia la ensalada. y es que el protocolo habia calculado que la ensalada se acabaria antes en la otra mesa. y por lo tanto esa ensalada tiene que ir a esa mesa. es el protocolo. pues ahi teneis a la camarera bloqueada entre las dos mesas, temblando y casi tirando la ensalada al suelo, sin saber que hacer, mientras las otras dos chillan sin tampoco saber que hacer.
yo estoy detras de ellas, y calculo si con el tenedor de plastico que tengo en la mano les puedo llegar al higado de un solo golpe antes de que alguien se abalance sobre mi, pero me doy cuenta de que solo podria acabar con una de ellas, con dos a lo sumo si le lanzo el brocoli a los ojos. asi que decido intervenir:

-¿porque cojones no la repartis en las dos mesas, cagondios?

me miran y se miran. siguen temblando, pero ya respiran. entre las tres empiezan a repartir la ensalada en las dos mesas, embrutecidas, con las manos, como si les fuera la vida en ello. dios salve al protocolo y los procedimientos.

SEGUNDO EJEMPLO- sacado de la vida misma, que a veces es muy puta y a veces, pues no tanto

el lunes por la mañana, acudimos al cursillo y nos dirigimos a confirmar nuestra asistencia. es muy pronto. es rematadamente pronto (lo digo por si hay por ahi algun inspector de educacion proto-fascista de la proto-fascista comunidá valenciana, que los hay, en sus agujeros, pero los hay, pa' que no diga que soy un impuntual).
la mesa de registro es larga (bueno, son un par de mesas empalmadas, con perdon).
detras de las mesas hay una funcionaria del distrito. es asiatico-americana y subnormal. no es en absoluto despectivo: es asiatica por parte de madre, americana por parte de padre y subnormal por su propia parte.
me registro yo primero.todo bien. se registra jose. todo mal. lr dice a la mujer:
-oye, que estos datos estan mal (claro, se lo dice en ingles, que jose ha estudiao).
-tendras que ir a "problemas"- y le señala la mesa de al lado- eso es alli.

jose me mira. no hay nadie alli, pero da un paso a su derecha y se queda delante del cartel que dice "problemas". ¿sabeis lo que pasó a continuacion? pues que la tontadelpijo da un paso al lado y se pone frente a jose:


-hola, muy buenas, ¿que desea?