Larry, empleado del mes

hoy no tengo muchas ganas de escribir. teniendo en cuenta que empecé ayer el blog, no es para dar saltos de alegria.... que le vamos a hacer!

hoy, ademas de la ya eterna búsqueda de casa en el Costa Contra County, hemos estado mirando unos coches. primero hemos ido a ca' un peruano que tiene un taller por Berkeley. nos tenia reservados unos coches (uno, un volvo del '96, decente, el otro, un Neon con 170.000 millas, tenia mas delito que pegarle a un padre). al final el volvo se lo ha quedado una de las chicas, el otro, sigue en el limbo de los coches-trampa, esperando a algun ingenuo.

Luego , por Lafayette, aprovechando una parada para cambio de conductor, nos hemos pasado por un par de dealers (el nombre aqui de los timadores profesionales en lo que a coches se refiere). los típicos de las peliculas, que te venden hasta a su madre entre montones de coches con los precios escritos a mano en el cristal. en el primero no ha habido suerte . en el segundo, la verdad es que no estoy seguro si hemos tenido suerte o no. os explico la escena: dealer oficial de mazda, curioseamos entre los coches cuando se nos acreca un tipo. alto (bueno, tampoco demasiado), bigotito recortado, zapatos negros, pantalones de pinzas y una ridicula camisa hawaiiana (chaval, mata a tu estilista). se me olvidaba, como no, gorra de beisbol y gafas de sol al mas puro estilo Harry el sucio con su "venga, alegrame el dia". el tipico americano, vamos.
"What' ya lookin' for, guys?" - nos pregunta.
"We're European teachers lookin' for cheap cars"- contestamos rapidamente para que su mente no tenga que preguntarse en vano donde esta España.

el tipo nos enseña un par de coches. nos pregunta si somos capaces de conducir con cambio manual. por lo visto, en EEUU a quien es capaz de conducir un coche con cambio manual es una especie de superdotado. le explicamos que en Euroopa todos los coches son asi ... empiezo a plantearme si el pavo ni siquiera sabe donde coño está europa...

el coche que me interesa cuesta unos 6000 dolares. le digo que es demasiado. 5000. me sigue pareciendo caro. 4500. pilar me mira y alucina (menudo impresentable-piensa-).
despues de probar el coche (el tio pone el aire y la musica tope para que yo no pueda escuchar el motor, para mi que se debe pensar que somos como él, que seguro que sus padres eran primos entre si y se casaron en una iglesia amish de iowa). la cuestion es que, salvo alguna pijadilla en el cambio, el coche no esta mal. el te cuenta la historia de siempre, que si el coche esta perfecto, que era de una señora mayor.... cagondios! por lo visto en estadosunidos solo las abuelas llevan coche, o como mucho las mamás pa' llevar a los niños al cole... ¿y hacen 190.000 kms en 7 años?

cuando entramos en la oficina, Larry (que asi se llama el pavo, debe ser una mezcla entre Harry y Lerdo) quiere que nos llevemos el coche ya. le explico que no llevo ese dinero encima (caspita, estará en el RollsRoyce?). y el nos dice que no aceptan pago con tarjeta. pues ya me diras como quieres que te pague, salao. finjo que el coche me la pela (tampoco me interesa tanto, la verdad), y el se va a hablar con su manager a ver que dice. vuelve diciendo que nunca habia visto algo asi, que su jefe le dice que acepta la tarjeta. le digo que lo tengo que pensar y hablar con el banco. y el muy capullo me da el telefono para que llame al banco en españa.

-Vamos a ver, Larry, me parece muy bien que no sepas donde cojones esta España, que no sepas situar europa dentro de sudamerica, pero que no tengas ni zorra idea de que la tierra es redonda y que en la otra parte del mundo ahora mismo es de noche ...

conclusion de esta historia estupida:

-tengo a un paleto fruto de continuas relaciones cosanguineas esperando mi llamada el lunes por la mañana para decirle que me llevo el coche.
-no tengo ni la mas minima intencion de fomentar las relaciones cosanguineas entre paletos dandole mi dinero a uno de ellos.
-sigo sin coche, sin casa, y acabo de ver que tengo una patata en el calcetin por donde cabria el mismisimo golden gate.





Larrys del mundo, no procreeis, practicad la abstinencia, y si es posible, la esterilizacion. El mundo (que es redondo, por cierto), os lo agradecerá.

Y yo, también.