El invierno de Chamuco

Sabeis los que me admirais, o lo que es lo mismo, los que me conoceis, que no me gusta mucho lo de presumir (ademas de guapo soy modesto) ni de escribir entrada muy largas en el blog (yo? si soy super conciso...), asina que os pido comprension ante el ladrillo que estais a punto de leer. Tomaoslo como un testamento. Como contar las vacaciones de Accion de gracias parecio convertirse un culebron, esta vez os voy a soltar todo de golpe. Asi que aguantais el chaparron un dia y ya esta. Algo asi como la comida de navidad, pero en blog.
Estas lineas pretenden ser una cronica bastante fidedigna de todo lo perpetrado por nosotros durante las vacaciones de navidad, sin duda, las mas extraña de mi vida hasta el mometo. Sobre las navidades que aun no he vivido, me sen prefiero de no opinarlas.

Vais a conocer un poco más de cerca que hace la gente elegante y con estilo cuando se va de vacaciones a Hawaii ( nada menos que a las tres islas mayores: Oahu, Maui y Big Island). Si alguien ha pasado las navidades en casa, en Murcia o lugares anexos, que no nos guarde rencor.

El inicio del viaje es fácil de entender y apto para todos los bolsillos. En coche hasta el metro, y andespués, hora y media en el metro hasta el aeropuerto de San Francisco. Ahora es cuando todo se complica un poco. Tienes que pasar los controles de seguridad y pillar un avión a Oahu.


Honolulu y Waikiki desde el Diamond's Head



Oahu es la isla mas turistica de todas que forman Hawaii. De los aproximadamente ocho millones de endividuos que visitan el archipielago al año, unos cuatro millones van a esta isla (y, con diferencia, no es la mas grande). En ella estan las "atracciones" mas visitadas: Honolulu, Waikiki y Pearl Harbor. Las dos primeras son ciudades y la tercera un monumento al fascismo americano. Que no os engañe tanto nombre, que a mi Waikiki y Honolulu me tenian confundido...

Honululú (y su aeropuerto digno de la barbie, lo digo por el tamaño) nos recibieron de noche. Desde el aire, despues de un vuelo de cinco horas sin comer nada (es que las aerolineas tienen que ahorrar, porque asina despues le dan ese dinero tan bien ganado a las ONGs), me llamó la atención la ciudad. De noche, con las luces de las casas encendidas desparramándose por las laderas y faldas de las montañas, y acostumbrado a la retícula perfecta que forman las ciudades americanas del continente, Honolulu parecia la lava de un volcán, con sus rios extendiendose hacia el mar. Al aterrizar, el piloto se metió en direccion contraria. Cuando, extrañados por estar tanto rato parados enmedio de la pista, el propio piloto lo dijo por megafonia, el descojone fue general.
Llegamos al hostal, con lluvia (en Hawaii cuando no llueve es porque cae agua), y parecía un campamento chabolista. La encargada que nos atendió, perfecta representante de hawaiiana, tenia una perilla que echaba pa' atras. Sé que no era Chuck Norris porque no daba patadas de kárate, aunque por lo demás , tenía el mismo poco sentido del humor. Nos acomodamos-esto es un decir, las habitaciones eran cualquier cosa menos cómodas- en habitaciones segun sexos ,pero no segun cantidad o frecuencia, sino pa' entendernos ,dependiendo si eramos bartolo o bartola. Como no habia habitaciones para bartolos supermacho me tocó dormir en la misma que el Joshua. Y no me hicieron descuento! Lo mas curioso del hostel (y la perilla de la recepcionista era dificil de superar), es que nos encontramos con una pareja de vascos la primera noche- nochebuena a mas señas, que acabamos comprando la cena en una gasolinera...- y a otra española la mañana siguiente que se acabó uniendo al grupo ese dia. Lo mejor es que también es profesora visitante, está en Chicago y es amiga de los amigos del Joshua que estan allí. Comparte nuestra vision sobre los yanquis y el dichoso programa que nos trajo aqui. Saludos, Carmen...!

Hablando ya de lo que es Waikiki y Honolulu (pronunciense guaquiqui y jonolulu), la forma más rápida de definirlos es compararlos con Gandia y/o Benidorm. Y no es exageración, y en caso de serlo, es en perjuicio de esas perlas de la buena vida, el buen gusto y la excelsa arquitectura. Tal vez para un nativo de la zona interior y mas recóndita de Alaska, o para una persona secuestrada por la guerrila saharaui que haya pasado los ultimos 45 años en un agujero en la arena del desierto, pueda resultar llamativo ( o para un mormón de Utah reconvertido), pero para los demás.... pues va a ser que no.



Atardecer en Waikiki



Lo más selecto que vi alli es que la policia "apatrulla" en coche deportivo. Queda muy en plan "Torrente, el brazo tonto de la ley...", porque eso de ir en deportivo con sirena y pegatinas persiguiendo a coche que circulan a ...80 (sí, 80 po hora, velocidá máxima en autopista, sera pa' que no se salgan de la isla),...
Lo único bueno de estas ciudades es que, al estar repletas de japoneses, esta lleno de sitios para comer sushi (es lo unico que he comido en 11 dias). La cocina auténtica de las islas (loi, una salsa hecha con taro, cerdo de distintas formas y pescado crudo) es bastante difícil de encontrar, a no ser que seas un experto viajero como nosotros. Por expertos y porque nos habian dicho un sitio especial, claro...

Llegamos al momento de hablar de Pearl harbor. Como el tema es tan interesante, le voy a reservar una entrada completa del blog para él. asina que tendreis que esperar.

¿Qué queda de la isla de Oahu si quitamos Guaiquiqui, Jonolulu y Pel Jarbur?, pues lo mejor (sin que sea para echar cohetes): la naturaleza. O más mejor, los paisajes, poque naturaleza queda poca. Con el coche de alquiler como aliado te toca dar vueltas por la carretera que rodea la isla. En muchos momentos vas casi a borde del agua y puedes ver acantilados bastante majetes, alguna buena cala o mini bahía y algunas playas bastante decentes. El problema es que si no eres surfero o güinsurfero, la mayor parte de la costa tiene o olas muy grandes o aguas muy profundas. Afortunadamente, en las playas que te puedes meter, el agua es transparente, con muy buena temperatura (y no olvidemos que es invierno) y los peces de colores te pasan literalmente entre las piernas. si el pez de colores que te pasa entre las piernas no tiene colores, mide dos metros, tiene una gran aleta arriba y tres filas de dientes, se llama tiburón y seguramente a estas alturas ya no tendras piernas para que pase entre ellas...




Me estais matando a disgustos y a trabajar




Asina que lo mejor (o único) que puedes hacer en Oahu es disfrutar de alguna de sus playas de agua transparente y coralina, de las vistas desde sus acantilados de roca negra volcanica y de los contínuos arco iris (es lo que tiene la lluvia constante). Si vas en plan pijo tambien puedes hacer un plan alternativo en base a cocktails tropicales o masajes lomi-lomi (no, no estoy insinuando nada sobre Pilar, ella jamás haria eso...).



Maui es la segunda isla a la que fuimos. Está a una media hora de avión, y, no sé si por lo bajo que volaba, el relieve de las islas, las nubes o el viento, hubo bastantes turbulencias. No es una queja, porque ya que pago, que le pongan algo de diversión, pero me acuerdo porque por la parte de la cola del avión viajaban unas chinas o japonesas que, cada vez que el avión bajaba de golpe, se escuchaba un "aaaaaay" de las cuatro o cinco a la vez, y todo el pasaje se reia de ellas.

Maui tiene fama de ser la isla más bonita por ser la más salvaje. Cuando llegamos, nos dió la impresión de ser la más fea por ser la más ... fea. Pero no fea de ese feo que dices : "hombre, no es tan bonito como Segovia....", sino de ese que dices: "es feo, pero feo de coj*nes...!".
Playas bastante feas, ciudades-aun-mas-feas-que-las-de-oahu-que-son-aun-mas-feas-que-las-de-america...

Empezamos a cagarnos en todo y a pensar cómo demonios ibamos a llenar los tres dias que ibamos a pasar en la isla. Cuando de repente, nos metimos por una carretera que al menos tenía curvas. Al menos, eso podía ser divertido. Teóricamente era una carretera que daba la vuelta a una parte de la isla. Lo realmente divertido de la carretera, que era lo equivalente a una Nacional es España, es que iba todo el rato bordeando los acantilados, y se empezó a estrechar, hasta un momento que sólo cabía el coche, y además justito. Los muy cafres la seguian manteniendo como de dos direcciones, y no tiene ni siquiera barreras para que no te caigas por el acantilado. Las simpáticas plantas que crecen a los lados te impiden ver bien donde acaba el pavimento y donde empieza tu despeñamiento. Asina que, de ahora en adelante nos referiremos a ella como "la carretera de la muerte". Cuando conseguimos dejarla atras, creo que Pilar dejó de clavar sus uñas en las puertas del coche (¿tensa ella? !qué va....!). Y con estas llegamos al hostal donde habiamos reservado habitación. Al menos aqui podriamos dormir los tres juntos. Y lo de al menos es un eufemismo, no lo digo por el Joshua, pero es que no hubo manera de convencerle que estaría mejor en el maletero del coche. Aunque luego, cuando probó la cama, se dio cuenta de que habria estado mucho mejor en el coche. Creo que en mi vida he estado en cama más incomoda (frase de Mar Flores tras su rollo con el Conde Lequio)...
El hostal parecia por fuera una casa abandonada, más o menos como el resto del pueblo. No nos causó muy buena impresión. Por lo visto en Hawai tienes que tener cuidado con el coche, lo que dejas y con tus pertenencias en general, que por lo visto el choriceo es uno de los productos tipicos hawaiianos. Si te fijas bien, en cualquier mirador que vayas, verás cristales en el suelo, de haber roto las ventanillas...




Vendo Ford Fiesta





La mañana siguiente salimos (¡milagro, el coche estaba intacto!) hacia Hana. La carretera hacia Hana va y resulta que es casi mítica (me acabo de enterar). Son sólo poco más de 100 kms, pero gracias a sus mas de 600 curvas y 60 puentes de un sólo carril (todo esto es real, mirad en wikipedia si quereis, desconfiados), para un conducto experto como yo y al límite (que es coña, señoras autoridades, yo no superé los limites de velocidad ni lo volveria a hacer), son unas dos horas sin parar. Y cuando llegas al final, te enteras de que no continua y tienes que volver por donde fuiste...o lo que es lo mismo, otras dos horas, 600 curvas, 60 puentes y lluvia continua que llega a ser muy fuerte...
Pero, a pesar de lo que pueda parecer, los tres nos enamoramos de esta carretera, y de lo que ves por ella. Como en la carretera de la muerte, la mayor parte del tiempo vas bordeando los acantilados. Y es impresionante ver el mar, de un azul increible, contra los acantilados volcánicos. Cuando tenga dinero me compro un acantilado volcánico o dos de los normales. Y no os penseis que son playitas lo que hay debajo... aqui el mar no es tan amable como en Oahu, pero la belleza de Maui es precisamente esa, su parte salvaje...




Que bien puesto que esta todo, che!



Al lado que las rocas negras no se pelean contra el océano, tienes las montañas que caen a pico sobre ti. Y aqui las montañas quieren decir selva. Selva tropical, exuberante, con especies rarísimas y flores que son, sencillamente de otro mundo. Algunos sabeis que a mi no me gusta mucho eso de hacer fotos a las flores y las plantas.... pero es que aqui no lo puedes evitar... colores, formas, tamaños... realmente no tiene nada que ver con nada que hayas visto antes...

El camino esta salpicado (que bien traido, por cierto), por torrentes y cascadas. Es inevitable, por la incansable lluvia y el propio relieve de la zona. En muchas curvas, cuando paras antes de los puentes, puedes ver las cascadas. Recuerdo que en una de esas bajé del coche para hacer unas fotos. Mientras intentaba encuadrar, me apoyé con la mano libre en la pared... de repente el agua empezó a bajar por mi brazo... ¡toda la montaña es una enorme cascada!







En algunas de las paradas puedes dejar el coche en el arcén (bajo tu cuenta y riesgo) y adentrarte por la selva montañosa. Nosotros lo hicimos en algunos trozos y la experiencia fue totalmente inolvidable. No es que sea un paseo entre plantas, es que es la puta selva... Sabeis que soy especialmente dado a cometer irresponsabilidades (años de ver el Equipo A y Mc Gyver tienen la culpa), pero tuve que ser yo quien pusiera cordura en el grupo para regresar al coche. Claro que en un grupo conmigo mismo, el Joshua y Pilar, tampoco hay que tener mucha cordura para destacar...


Cuidao no me chafes la lentilla



Los americanos tienen una palabra para esta atmosfera tan perennemente humeda: "mist". Es algo asi como humedad pero en el sentido de una especie de lluvia fina que esta siempre en el aire. Esa humedad le da un brillo especial a las plantas, a los árboles, a las rocas... y crea una atmosfera especial, con las cosas que se tornan difusas con la distancia. Cuando estas un rato sumergido en esta atmosfera, te vuelves parte de ella y, más que caminar como un ser humano, te da la impresion de ser una especie de extraño pez mutante que va a colonizar la tierra. Y es suelo es fangoso, viscoso, te quedas pegado en cuanto das unos pasos, y las raices, que ya no caben debajo de la tierra, salen por todo los lados y te rodean. Hay raices que crecen hacia arriba, y ramas que, a 6 metros de altura empiezan a crecer raices fuertes como troncos, hacia abajo... creo que si nos quedaramos un rato quietos, inmóviles, seriamos absorbidos por la naturaleza. De hecho, unos mosquitos cabrones ya empezaron a absorbernos. El Joshua tenia mas de 40 picaduras, yo, mas de treinta, y Pilar iba por las veinte. Empezamos a hincharnos como globos aerostáticos ( a mi, más de diez dias después, aun me pican algunas).
De vuelta al coche, seguíamos acercandonos a Hana. Y, sin sospecharlo aun ninguno de nosotros, estabamos a punto de asistir a unos momento dramáticos que dejarian honda huella en mi, y en todos los presentes...

El coche tomó un desvío hacia una pequeña playa. La playa era un estrecho cordon de no más de cuatro metros de anchura de arena negra como la muerte mas negra, rodeada por negros rompientes de negra roca negra, con olas que subian mas de 20 metros al golpear furiosamente contra las rocas negras.



No intenten hacer esto en casa




En esas condiciones sólo un inconsciente con un bañador azul se plantearía meterse en el agua. Pero como, desgraciadamente, yo cumplía todos los requisitos (inconsciente, bañador azul...) y además me habia propuesto bañarme en cada playa que tocara, ... asina que, mirando a los ojos de mi destino (mas bien al ojete, por lo cabr*n), bajé por el estrecho camino hasta la negra vera del negro abismo.
Pilar y el joshua me decian que tuviera cuidado, pero eso si, a distancia, que una cosa es preocuparse y la otra protegerme de mi mismo. Me senté en la arena, cual Manolete en el ruedo esperando al morlaco que le habia de dar pasaporte (casualmente, de nombre Islero) y esperé las olas. Retozé un poco cual jabali en fango fresco, y me dispuse a salir. Pero, como ya sabeis que la inoportunidad es, junto a un irresistible atractivo, mi gran caracteristica , me eché por encima un poco de la curiosa arena negra en plan crocanti. Bueno, en aquel momento pensé que era curiosa, ahora pienso que es una hija de p*ta...


La ultima afoto




Cuando intenté quitarmela, la muy jodida no salía, parecía el anuncio del payaso del detergente (vamos, del payaso chungo, al que no se le van las manchas). Asi que decidí, muy inteligentemente por mi parte, volver a meterme en el agua, con delicadeza, para no arañar mi linda pielecita. En eso estaba, cuando , sin previo aviso, la parca se abalanzó sobre mi. Una ola de mas de treinta metros se desplomó sobre mi cuerpecito, lanzándolo y despedazándolo contra las rocas, y llevando los trocitos al fondo del negro y traicionero mar. Y asi me mori.














Además de morirme, lo peor es que las gafas se fueron a tomar por culo (ale , a cagar 200 leuros) , bueno, eso y que ahora pertenezco al reino de los no-vivos, como Raphael y Carmen de Mairena. Para Pilar y el Joshua lo peor no fue mi muerte (-“se veia de venir”-, dijeron), sino que para volver, tendrían que conducir ellos las dos horas de vuelta. No os preocupeis por ellos, que no sufrieron heridas al intentar rescatarme infructuosamente. Las estadisticas juegan a su favor: el 100% de las personas que se queda quieta sin mover ni un pelo ante la muerte de un amigo, no se hacen ni un rasguño. En caso de tsunami o huracan, tened a estos dos cerca, que vais bien servidos...



DiCaprio y la otra



Al dia siguiente, subimos a un volcán. No os asusteis, que está mas muerto que el sentido común en Estados Unidos. Tiene unos tres mil y pico metros de altura y la carretera que sube hasta el cráter tiene unos cuarenta quilómetros y nace a nivel del mar, por lo que es una de las mayores subidas en tan poco espacio. La carretera, qué bien, repletita de curvas, pero es ancha, el firme esta impecable y las curvas estan peraltadas: ideal para hacer el tonto con un coche de alquiler. Me da a mi que Pilar y el Joshua han acabado hasta el culo de mis maneras de piloto de rallies, pero yo me lo he pasado en grande (4 coches distintos en 10 dias, uno de ellos 4x4, 600 kms en Oahu, 1000 en Maui y 1400 en Big Island por todo tipo de pistas). La bajada de este volcán la explotan varias empresas de bicicletas: te suben en fragoneta, te montan en bici garrula y te sueltan montaña abajo, son 40 kilometros sin dar una pedalada. Eso si, pide una bici con frenos, que pa’ esas cosas no vale la pena ahorrar. Cuando nos faltaban unos 600 metros para llegar arriba, llegamos al nivel de las nubes: hasta ese momento estaba soleado, de repente, de una curva a otra, te metes en la nube y ya no se ve un pijo. Lo que el agua te deja ver por las empañadas ventanillas es un paisaje lunar: extrañas piedras y arena negra (bueno, nunca he estado en la luna pero tampoco creo que hayan ficus y geranios). Cuando llegamos arriba, rondariamos los 4 o 5 grados, cuando 20 minutos antes estariamos a 28. La gente iba vestida para alta montaña y con chubasqueros, yo iba en bañador, tirantes y chanclas. Son las ventajas de estar muerto, que ya no te resfrias. El Joshua y yo nos acercamos al Centro de Información, que estaba justo en el borde del cráter (tan grande como manjatan), pero como no se veia a mas de treinta metros, a joderse tocan... ya podia haber sido un cráter del tamaño de un bonsai, que se iba a ver lo mismo.

Bajamos del tirón y decidimos volver a la carretera de Hana: pasando Hana hay unos sitios que parecen interesantes (unas piscinas sagradas, un bosque de bambú...). Hacemos el trayecto de una vez, como el dia anterior ya habiamos visto muchas de las cascadas no hacia falta parar, y lo más rápido que la carretera y el tiempo permiten.
Llegamos a Hana, y resulta que ese lugar aún estará a una media hora larga de alli. De camino estamos a punto de atropellar un enorme cerdo salvaje. Él va a su rollo, sin molestar a nadie, pero lo cierto es que lo hace por medio de la carretera. Llegamos al Parque Nacional. Está en la mismisima costa, y se ven las mismas rocas volcanicas en perpetua lucha contra el mar. Las piscinas sagradas son una especie de pequeñas cataratas o terrazas en la roca negra que ha excavado el rio en su furiosa carrera. Es bonito, pero no acabamos de entender la gracia del lugar que justifique la paliza hasta alli. Vemos una señal que indica el camino al bosque de bambú. Es una trail (ruta) de unos 6 o 7 kilómetros por la montaña. Transcurre en paralelo al cauce del rio, que puede ser cualquier cosa menos plácido: baja con mucha fuerza y en ciertos momentos es casi ensordecedor. Además, creo que lo pillamos en la época húmeda y bajaba con más fuerza aún. La senda es fango puro y es lo más resbaladizo que he visto en la vida. Alguna de las personas que bajaban tenian fango hasta en las orejas. Con nuestros escarpines calzados y el sushi en la mochila, continuamos nuestra subida por la divertida ruta . Poned "autovia de fango" en el youtube, son los videos del Joshua, o mejor poned esto en la barra del buscador, para tener acceso a todo los videos que ha colgado el señorito:

http://youtube.com/profile?user=punitci

En diferentes puntos de la subida, hay pequeños miradores para ver el rio y las distintas cascadas (yo perdí la cuenta). Es una ruta que puede ser bastante peligrosa al atardecer: va muy cerca del rio, a cierta altura, y no hay ningun tipo de barreras o protección, por lo que en caso que te sorprenda la oscuridad, intentarás guiarte por el ruido del rio, y la vegetacion no te dejara ver donde esta el precipicio hasta que sea demasiado tarde. Casi 40 miunutos después llega a un pequeño puente metalico que te pasa por encima de la corriente. El agua baja y cae con tal fuerza (esta entre dos cascadas) que vibra. A Pilar no le gustó demasiado la experiencia, je je. Cuando lo pasas, entras en un lugar maravilloso. El bosque de bambú es uno de los sitios masn increibles que he visto, y, sin duda, lo mejor de Hawaii. Llevas casi una hora entre maleza, por un camino enfangado y buscando las raices y piedras para poder caminar sin caerte, mirando hacia el suelo entre arboles de formas incomprensibles y frunciendo el ceño y haciendo caras raras mientras intentas no perder el equilibrio y de repente estás en un lugar lleno de lineas rectas, verticales... Es como estar dentro de un libro de geometria pero en plan bonito, claro. Empiezas a caminar entre los troncos de bambu, algunos tan gruesos como dos brazos mios (vale, ya sé que tampoco es mucho). Son de un verde, casi oliváceo, oscuro, mate. Hay un extraño efecto sonoro dentro del bosque de bambú, no sé si será por la forma de los troncos, por su estructura, por la abundancia de ellos... lo cierto es que llegan a silenciar bastante el ruido de el rio. El sonido tiene que llegar hasta tus oidos desde arriba, y ahi son las hojas del bambú las que se encargan de que llegue tan sólo como un murmullo. Y son esas mismas hojas las que a la vez hacen que, a pesar que es de dia, dentro del bosque parezca casi de noche.




The bloody paradise, man




Han aclarado una senda entre el bambu, y han marcado el camino con unas piedras. Es la tipica foto zen que sale en esas revistas que te curan el cuerpo y la mente a la vez (de las almorranas no dicen nada) y te preguntas de donde demonios habran sacado el paisaje... pos ahora ya lo sé!
Podria estar mucho mas rato contando maravillas de este bosque, pero para no ser tan tostón, me contendré, y pasaré a narrar el final de la ruta (bueno, el final es al volver, pero como es lo mismo pero cuesta abajo...). Al continuar el camino llega un momento en que el rio lo corta. Ahi es donde se quedan los comeyogures y Pilar (que no es comeyogures pero es de la opinión que ir pa' ná es tonteria). El Joshua y yo cruzamos el rio y seguimo caminando unos cien o doscientos metros, y volvimos a cruzar el rio, y ahi si llegamos al autentico fin del camino. Es una cascada super alta, y puedes llegar incluso a tocarla , aunque no lo recomiendo , porque debe tener casi 200 metros (o más, que sólo lo medí a palmos y eso no es muy exacto) y el agua cae con fuerza. Tanto la subida, como el bosque de bambú, como la cascada y la posterior bajada fuern una experiencia muy divertida y desintoxicante (los tres bajamos con las endorfinas a tope).


Te ha gustao, nena?



Al dia siguiente, el último en Maui, nos tomamos las cosas con un poquito mas de calma. Sin parar, pero con calma. Fuimos a visitar unas zonas pijas de playa, aqui los complejos privados se llaman "resorts", los hay que hasta tienen jet privado para traerte del continente (mira, como en España, que el autobus te trae del carrefur-antes continente- cuando vas cargao). Segun las votaciones - a mi no me han preguntao- estos son los mejores resorts del mundo, y segun prestigiosas (bueno, ya será menos) revistas de viajes, Maui es la mejor isla del mundo. Quien dice esto es porque no ha estado en las islas móviles de l'Albufera...
Ibamos a la caza de la tortuga, quiero decir, a intentar ver alguna. Estuvimos como veinte minutos encaramados a unos rompientes, mirando como tontos, (zona ilegal, pero Pilar se vuelve una irracional co las tortugas) hasta que al final (y tuve que ser yo, para que luego me llamen topo) vimos una tortuga gigante, aunque sólo era la cabeza. De hecho podia tratarse perfectamente de una tortuga enana mutante con la cabeza supergorda... pero al menos Pilar se quedo un poco más tranquila. Cuando volviamos, a lo lejos, vimos unas ballenas saltando (otra de las atracciones de Maui en esta época del año).



Ya saldras a respirar, tortuguita...



De aqui al aeropuerto, avion a Honolulu y luego otro a Hilo (Big Island)

BIG ISLAND

Cuando me dijeron que ibamos al aeropuert de hilo, pense: " co*o, no me j*das!, un aeropuerto de hilo, en plan calceta de la agüela...!", pero luego pensé que tal vez no era mala idea : "con este clima, al ser de hilo, pues más fresquito pa' los aviones". Luego alguien me explicó que se llama el aeropuerto de hilo no porque sea de hilo, sino porque esta en Hilo, una ciudad ( “ah, ya lo entiendo”). Es la ciudad más grande de la isla (que a su vez es el doble de grande que todas las otras islas juntas), aunque hasta en Alicante y Galicia hay ciudades más cosmopolitas (bueno, igual con lo de Galicia me he pasao un poco). Llegamos de noche y aun nos quedaban unas dos horas y pico para ir al hostal, que estaba en la otra parte de la isla. Gabriela y los Javieres si que estaban en Hilo, pero el clan garabanico estaria con nosotros (o nosotros con ellos) en el hostal de Kona (para los gallegos que lean esto, que no hagan chistes faciles y/o de mal gusto con el nombre. En caso de que los hagais, enviadmelos).

Es hostal era, como poco, peculiar. Era medio tienda de submarinismo, una cuarta parte escuela de submarinismo, un veinte por cien exposicion de cuadros feísmos y el resto era el hostal. Pero al menos estariamos juntos. Aunque ya habiamos coincidido una noche en Honolulu, se hacia raro eso de estar tanto tiempo sin vernos. Hasta el Charly estaba tan contento que no nos intentó pinchar las ruedas. O tal vez lo intentara, pero como ibamos con el todoterreno no pudo.
El dia siguiente era 31 de diciembre, nochevieja pa' la gente que no ha estudiao. Y el plan era estar todos juntos en el Parque de los Volcanes. Big Island es famosa por la cantidad de volcanes que tiene. De hecho, tiene el volcán mas activo del mundo, que aún tira lava (no es visitable a no ser que vayas en helicóptero). La isla es como el PP: echa chispas, huele mal, esta muy caliente y cualquier dia pega un pedo y revienta (palabra de dios, te alabamos, Senor).
El Parque de los Volcanes es un parque nacional enorme, y está en un pueblo que se llama, a ver si lo adivinais.... : Volcano (volcán)... que ocurrentes estos tios, si es que me echo unas risas con ellos que pa’ qué....!

El parque tiene varias zonas de interés. Hay zonas donde están los rios de lava , otras donde hay cadenas de cráteres, otra donde hay tubos (cuevas) de lava, otras donde puedes caminar por cráteres humeantes (por el vapor, no os preocupeis), y otros cráteres que no son transitables por los gases tóxicos que emanan (el colocón sulfúrico te deja la garganta como estando una semana bebiendo cazalla)...




Los ríos de lava son , pues eso, como rios, de piedra negra fundida. Es como la escoria de una fundicion, pero en plan quilométrico. La más reciente era del 82 y aún esta cubierta de una especie de espuma negra que cruje como los kelloggs cuando caminas por ella y que corta como cuchillas de afeitar.

Hay una ruta (la ruta de los crateres) que te permite ir pasando por rios de lava de diferentes años y cráteres de distintas erupciones, y puedes ver las diferencias de colores, de texturas... Esta carretera te lleva hasta el mar, y te deja ver como el volcan le ha ido comiendo terreno al mar. La carretera sigue durante unos kilómetros y puedes llegar a una zona done hay petroglifos, ello es, dibujos geometricos en la lava. ¿Hechos cuándo? Por quién? ¿Por qué?... lo venden como algo histórico, pero destila un tufillo a fraude ... A partir de ahora los llamaré petrotruños....
Si sigues la carretera llegas a un punto en el que la lava se comió la carretera.
Sí señor, como suena. De repente, el rio de lava decidió pasar por encima del asfalto, dijo “aqui hemos venío” y ahi se quedó. Es metaforico, puedes ver el antiguo lecho de lava que rompieron para hacer la carretera, y como luego la lava se tomó la revancha y pasó por encima dela carretera. ¿Quien ha ganado? Yo sólo dire que no han vuelto a hacer la carretera por encima...


Ahi quieta y me vas sacando los papeles!




El cráter humeante y tóxico es enorme (pero enorme de coj*nes!). Yo pensaba que victor era lo tóxico y humeante mas grande que había visto, pero ni punto de comparación... El agua de la omnipresente lluvia se va filtrando por las grietas (no de victor, del volcán) y sale en forma de vapor a presión, formando columnas de varias decenas de metros. Por otras grietas salen vapores de gases sulfurosos, que tiñen la roca de amarillo y blanco y que, segun hacia donde sople el viento, tiran más para atrás que el olor en una clase de secundaria.






Te agachas y metes la mano por una de las muchas grietas que hay a tu alrededor y no puedes aguantar la mano mas de tres o cuatro segundos, porque te abrasas. Tocas el suelo por el que estas caminando y lo notas bastante, muy caliente. Me tumbé sobre el suelo y me senti como el trozo de tortilla fria que tu madre ponia a recalentar en un plato sobre un cazo con algo al fuego... es reconfortante sentirte como la tortilla de tu madre (que no la tortillera de tu madre, que tambien podria ser reconfortante pero no es el caso). Empecé a pensar en lo que significaba que todo el suelo (metros y metros, tonelada y toneladas de roca) estuvieran tan caliente, y estar tumbado encima de eso dejo de ser reconfortante. Con lo que cuesta calentar un puñado de macarrones, pensad lo que hay ahi debajo para calentar trillones de toneladas de roca...Nunca me habia sentido tan cerca del poder de la Tierra e impresiona pensar la energia que hay acumulada bajo nuestros piececitos.
Cuando estabamos en este cráter era como la una del mediodia. ¿Qué significa eso? Pues que en España eran ya las doce de la noche, y que todos, o algunos, ya iriais un poco doblados. Paramos los coches en el parking del Centro de Visitantes y cada uno se preparó 12 trozos de la comida que llevaba, a falta de uvas todo valia (galletas, saladitos, papaya....). Y alli, en el aparcamiento, ante la mirada atónita de la gente que pasaba, once personas extrañas contaban hasta doce en voz alta, se metian algo en la boca a cada número y se empezaban a abrazar emocionados cuando llegaron al numero doce. Lo mejor? que en la otra punta del mundo, en la cima de un volcán, y comiendo saladitos a la una de la tarde, me sentia como en familia... cosas del exilio, supongo!

Otro de los sitios para ver alli son los bosques jurásicos que estan entre los volcanes. Si alguien recuerda Parque Jurásico (no, no es al que van los abuelos a jugar a petanca), es ese tipo de bosque. De hecho, hay parte que esta rodada alli. Bosques de helechos enormes y plantasa rarisimas... te espera ver aparecer al tiranosaurus preguntando la hora (“señor reptil, son las pleistoceno menos cuarto, no me coma todavia”). Pasar por uno de estos bosques mientras bajas al cráter de un volcan te transporta literalmente a otra época. Pero cuando llegas al cráter, una senyal moderna te devuelve de un guantazo al tiempo presente: "Prohibido poner piedras encima de otras, multa de 500 dólares a 6 meses de cárcel". Inteligentes y dotados señores legisladores americanos: ¿Por qué lo hacen? ¿Para que la gente no altere el paisaje? ¿Porque les molesta ver a las piedras fornicando y sin ropa?... Por que si lo que les molesta es que se mueva las rocas, eso es lo que hacen los volcanes y la putas placas tectónicas, ya puestos...




¿a que acojono?



Después de sujetarnos los unos a los otros para aguantar el instinto y no apilar piedras (lo admito, no me pude contener, me fui a un rincón -por cierto, cosa dificil en un cráter redondo- y apile unas pequeñitas. Es que a mi es decirme que algo no se puede hacer y ....), nos fuimos hacia el hostal con una lluvia tan fuerte que hasta nos llevamos un susto.

De camino paramos en una playa donde, por fin, vimos las famosas tortugas. Aunque son grandes y espectaculares, no son tan efusivas como los perros (olvidaos de ver a una totuga corriendo hacia vosotros al llegar del trabajo, moviendo la colita y poniendose sobre dos patas... y qué deciros de espèrar que se pongan panza arriba para que les rasqueis la barriga...nada de eso). Ellas se quedan medio enterradas en la arena, hasta el punto de parecer muertas, pensando en sus cosas. Que digo yo que, viviendo tanto como dicen, podian dedicar unos minutos de su vida a hacer varietés para los turistas... Fuera de coñas, son muy curiosas. Bueno, verlas es curioso, si ells son curiosas, la verdad es que no lo demuestran.



Si al final tenias que salir a respirar...


No habiamos comprado nada para la cena, olvidandonos que nochevieja, y mas en una isla, y más si esa isla es americana, es garantía de que todo va a cerrar muy pronto. Al final nos tuvimos que ir una media hora mas de camino – y gracias- para encontrar un supermercado abierto. Lo que cuenta es que pudimos, finalmente, hacer la compra, cenar y celebrar la nochevieja por segunda vez el mismo dia (sin mejillones y con cerveza caliente...). Si alguien ve los vídeos de esa noche, que no sea demasiado exigente con nuestra humilde cena, es lo máximo que pudimos hacer (y además estaba buena, carallo).




El dia siguiente, año nuevo, fue más en plan relax, con playa incluida (seguramente de lo mejor que he visto nunca), y por la tarde , más ruta de cascadas y naturalezas varias.
El ultimo dia en Big Island lo dedicamos los tres endividuos a subir a la montañaa mas alta del mundo. No, no fuimos al Everest, sino al Mauna Kea. Es un volcán de unos 4000 y pico metros de altura. ¿Cómo puede ser entonces el mas alto del mundo?- os preguntareis. Porque los americanos también le cuentan la parte que hay debajo del agua... pero ¿que co*o se piensan estos tios, que el Everest está encima de un plato de sopa, o qué? No sólo es que tengan que utilizar unas medidas distintas, es que se inventan hasta cómo medir... Joder, no saben qué hacer para que todo lo americano sea lo más grande.
Subir hasta la cumbre de esta montaña (la más alta de mundo) era una de mis mayores ilusiones del viaje. De hecho, habiamos alquilado un 4x4 por eso.
Aunque es ilegal subir hasta arriba en coche de alquiler, Marta ya lo habia hecho en Acción de Gracias, y ademas en un turismo. Como no hubo acuerdo entre nosotros, al final nos quedamos solo en el Centro de visitantes, a unos mil metros por debajo del observatorio astronómico que hay en la cima y a escasa media hora de cumplir mi sueño... qué se le va a hacer... (ademas de cagarse en mi p*to talante democrático, claro). Aunque la subida y bajada hasta alli fueron bastante divertidas por la conducción (el coche llego a despegar las ruedas del asfalto un momento), se me quedó la espina de no haber podido subir hasta arriba del todo.

De la zona de los volcanes nos fuimos al aeropuerto , para coger el avion de vuelta a Honolulu para, al dia siguiente, salir hacia San Francisco. Ese dia lo dedicamos a visitar Pearl Harbor (ya os hablaré de ello, oye) y alguna playita.


Y asi, entre tontunas varias, llegó el momento de pillar el avión de vuelta (eran 6 en diez dias). Entre que fue viajar de noche, que pasamos del clima casi tropical a una tempestad de narices en San Francisco, que fueron 5 horas de turbulencias contínuas sin poder dormir y que tocaba volver a trabajar... la verdad es que ha sido una vuelta a la realidad un poco traumática. Vosotros pensareis: os j*deis, por ir a Hawaii... Tal vez tengais reazón. Y para mas inri llegamos aquí el dia después de una especie de huracán que arrancó un montón de árboles e inundó casas... joder, si es que nos perdemos el terremoto, el huracán.... por perder, pierdo hasta las gafas...!



Tanta gafa, tanta gafa..., aqui hemos venido a hablar de mi flor!




Pensamiento Filosófico de hoy:
Las madres no frien las patatas en aceite, las frien en cariño. Por eso, cuando vuelves a casa de jugar una pachanga dos horas mas tarde de lo que habías dicho, las patatas que te hizo tu madre siguen estando buenísimas (las de mi madre, buenísmas) y las del Mcdonals son una mierda pinchá en un palo 35 segundos después de pedirlas.