Al respecto de Dios

Una de dos: o dios no existe , o es un hijo de puta. ¿por qué? Pues sencillamente porque con las cosas que pasan en esta vida (que de las otras, en caso de que existan, no opino) hay que tener mucho estómago para creer que hay alguien detrás.

Ahora alguien me vendrá con eso de que dios, en su extrema bondad, nos da libertad para equivocarnos y esas cosas. Digo yo que la "extrema bondad" de Dios debe ser algo indescernible para abarcar y permitir cosas como el exterminio nazi, las muertes por epidemias y el capitalismo salvaje. Ahora, el que abrió la boca antes, dirá que es que dios es nuestro padre, y que en el Paraíso nos dio posibilidad de elegir. Y es que fue Eva (mujer tenia que ser) quien se comió la manzana y nos metió en esta espiral de pecado, corrupción y contubernio de las que tanto disfrutamos hoy en dia. Es un padre amoroso y comprensivo cual aquel que permite que su niño le quite las ruedas pequeñas a la bici pa' que acabe pegandose un lechón contra el suelo... porque así aprenderá ....
Pues no señor mio, que lo que hizo dios fue mas bien como meter las tijeras en el enchufe y decirle a su hijo que chupara, chupara que era un chupete que le habia comprado en el carrefúr. Porque ya me direis si no es tener mala idea lo de permitir al diablo que entrara en el paraiso a plantar un manzano (que esa es otra, he estado repasando aquello de que el primer dia creó el universo, que el segundo separó las aguas, ...el sexto al hombre y a la parienta.... pero no dice nada del demonio, o sea, o que estaba antes que dios o que tal vez formaba parte de una contrata para esto de la creación del universo.) Seamos serios, señores, es que ... ¿habría sido tan difícil pa' dios haber cortado el dichoso arbolito o haberse hecho un cinturón con la serpiente demoniaca, sabiendo lo que iba a pasar...?
Ahora saldrá el cristiano de antes diciendo que entre los poderes demoniacos esta el convertirse en cualquier otro bicho y no sólo en serpiente... cojones, señor cristiano, que hablamos de Nuestro Señor, no de un mandao, que a poderes no le gana naide, y aún a malas se podia haber pasao por la sección de jardineria del Leroy Merlin, que ahi tienen venenos pa tós los bichos, demoniacos o no. Y de paso que estaba en el leroy, haber cambiado el manzano cojonero por un plantón de petunias que visten mucho más, dónde va a parar...
Ahora dirá el cristiano, con toda la lógica científica que les caracteriza, que en aquel momento, Dios aún no habia creado el Leroy Merlin. Vamos a ver, talibán de la cruz, si no había Leroy Merlin, ¿de donde sacó dios todo el pladur y los tapajuntas pa' lo de hacer el universo? ¿del Carrefúr? Por si no lo sabe, el carrefur no lo creó hasta el martes de después (consulte el Génesis, si no me cree, que lo dice en la pagina cinco, conforme mira, abajo a la derecha). Además, si alguien cree que se puede montar un universo con lo que hay en la sección (bueno, ellos lo llaman sección, pero es un pasillo de mierda) de bricolaje del carrefúr que se desengañe: los tacos y tornillos que venden en el carrefur a precio de oro no sirven ni pa sujetar los planetas (en su órbita alrededor de la tierra, claro, pque no está el horno para galileadas) ni pa colgar un puto cuadro.

Acorralado cual Rambo, el cristiano dirá que lo de los días de la creación del Génesis es una metáfora. Que si no son días de verdad, que si lo de que crear ballenas el quinto día es una forma de hablar... no se me enfade, señor, si cuando yo digo lo de que dios es un hijoputa también es una metáfora, lo que quiero decir es que en realidad es un hijo de la gran puta...

Además, echemos un vistazo a la familia de Dios, que manda güevos también. En lugar de ir por ahi dando lecciones y publicando nuevos testamentos, que ponga un poco de orden en su casa. Veamos primero a la Virgen Maria. Una señora que ve una paloma que le anuncia algo extraño y que luego se queda embarazada sin mediar varón... ¿una mujer que se quedó embarazada por ella misma? ¿es la virgen -evolutivamente hablando (dios me libre de decirlo en otro sentido)- como los caracoles y las lombrices de tierra? ¿es el hermafroditismo ,pues, una obra de dios? Aaaay, almas de cántaro, la de disgustos que se habria ahorrado San José de haber mirado debajo de la cama... eso sí, hay que reconocer la buena salida de la Virgen María, que soltó un historia así sin partirse el ojete de risa. Otra cosa (como por ejemplo casta) no, pero salá es un rato esta Virgen...
Lo mejor es que la mayoria de gente que se cree esto a pies juntillas, cuando su hija de quince años se queda embarazada, tambien sin mediar varón, por supuesto, la tira de casa por guarra.
Claro , que engañar a San José igual tampoco tiene tanto mérito. He estado mirando en la lista de Premios nobel y no lo he encontrao por ningún lado. Es una especie de reina Sofia: se la supone emparentada con la realeza pero lo único que hizo fue pegar un braguetazo en su momento.

El Espíritu Santo tampoco es mucho mejor. Por mucho que la quieran emparentar con la paz disfrazándolo de paloma, no deja de ser un sicario de Dios. Es el encargado de extorsionar a la virgen:
-"Oye, que te dejas embarazar milagrosamente o tengo dos amigos colombianos que te parten las piernas...".
El cristiano me acusará que es una falta de respeto y de conocimiento (uy, ¿dije ya lo de galileo?). Dirá que el Espíritu Santo es parte de dios. La Santísima Trinidad, hijo, padre y espiritu santo. Tres en uno (no el de aflojar tornillos, descreídos). Para mi que a Dios le iba tan bien (eso es lo bueno de las religiones monoteístas, que no tienes competencia), que empezó a hacer franquicias. Como padre se tocaba las narices (que poco habitual, verdad?), como espiritu santo veía mundo, y como hijo, pues salia en las revistas. Explicar de manera convincente el tema de la Santísima Trinidad siempre ha sido especialmente difícil para los cristianos. Si en realidad es muy fácil: mi Santísima Trinidad es el arroz al horno, que es uno pero son tres: arroz, tomate y morcilla (o, empleando el término técnico, butifarra).

Y es que el hijo de dios es punto y aparte. Empezando con el nombre. Porque quien iba a decir que con ese nombre triunfaría en la vida (bueno, vale, tampoco le fue tan bien), porque mira que "jesucristo" es un nombre raro... ¿alguien se imagina a alguien llamdo Manolobenito o Antoniofiliberto ganando Operasión Triunfo o menos aún haciendo lo de los panes y los peces...? La agencia de marketing que eligió el nombre pal hijo de dios lo acertó más que la del "¿te gusta conducir...?".
Respecto al hijo, se ha hablado mucho de su origen: que si judio, que si zelote... la polémica es larga, cuando todos los indicios apuntan claramente a que jesucristo era español: a los treinta y pico seguía sin tener casa propia, ni sexo, ni trabajo, estaba todo el dia con los amigos y se pensaba que su madre era la única que no tenia sexo ("todas guarras, menos mi madre...") y , cuando por fin cree que tiene claro qué va a hacer en la vida, aunque sea morir crucificado, a los tres dias se cansa y va y resucita...

Seguro que mucha gente ahora (gente que hará rato que habrá dejado de leer) estará cagandose cristianamente en mis muertos y mandando emails en cadena para pedir la vuelta de la lapidación o al menos de la hoguera (el gusto de los americanos por las barbacoas es porque son inquisidores encubiertos), por mis ofensivas ofensas contra la respetable fé cristiana. Y es que lo de dios es como el pene: si tienes solo uno, no toleras bien las críticas sobre él (bueno, eso dicen mis amigos, a mi nunca se me ha dado el caso). Siempre me han gustado más las religiones politeístas, como por ejemplo los romanos: eso de tener dioses tan humanos es muy entretenido. Traman entre sí, se traicionan, de vez en cuando bajan a la tierra por aquello de chingar (alegraos, mujeres de la tierra, los dioses romanos os prefieren a las diosas). Además tienen un dios para cada cosa, que si uno de la velocidad, que si otro pra el arte, otro para la guerra... incluso, si eres de tendencias blasfemas como yo, y un día sueltas aquello de "cagondios!" sin darte cuenta de que tienes a Apolo detrás de ti, siempre le puedes decir que te cagabas en el gilipollas de Mercurio, por ejemplo. que otro dia te cagas en dios delante de Mercurio, pues dices que hablabas de Afrodita, que como siempre tiene las hormonas locas seguro que ni se entera...

¿Entrada rara la de hoy? Pues si, pero mas rara es la vida y no digo nada...
¿que alguien se ha ofendido? Yo no me ofendo cuando alguien manifiesta claramente su religión...
¿que dios va y existe y va y se enfada? Si depues de todo dios existe y se enfada tiene dos faenas: enfadarse y desenfadarse. y eso lo dice mi madre que sabe más que todos los evangelistas juntos. Si es un dios justo, no creo que le importe lo que yo diga, con las cosas gordas que pasan en el mundo. Sie es un dios justiciero y vengador, pues le reto a que se haga un blog y escriba una entrada y se meta conmigo. Que no empiece con tonterias de esas de separar las aguas que entonces habrán ostias.

Y puedo asegurar que no serán consagradas.